Decisión

Después de mucho meditar, y de haber pasado hambre por mi incertidumbre.... he llegado a una conclusión: me quedo con mis preciadas, dulces y exquisitas galletas.

Al fin y al cabo, comerme la chocolatina no es justo, no estaría siendo legal..... porque no la conseguí por mis propios medios.

Puede que sea cobarde al no ser capaz de desprenderme de mis galletas, pero ellas son las que me han estado alimentando todo este tiempo, me han hecho feliz....y me han endulzado la vida.

No voy a prescindir de ellas sólo por un capricho, aunque soy consciente de que algún día dejaré de comerlas....pero mientras llegue ese momento, voy a seguir saborenado cada uno de sus bocados y a deleitarme con su chocolate.....

"Para mí nunca hubo elección, siempre fue él"

Indecisión

Hace algunos años, deseaba de una forma sobrenatural una tableta de chocolate, pero no era una tableta de chocolate cualquiera....toda ella era magnética! su dulce olor perduraba en el ambiente haciendo que perdieras la noción del tiempo; la única cosa que podías hacer era imaginar la sensación que tendría tu paladar cuando el chocolate y el caramelo se fusionaran con tu lengua y desgustaras tal perfección de sabor recorriendo todo tu cuerpo, haciéndote estremecer de placer.

El problema estaba en su posesión, era una tableta única en el mercado y ya tenía dueña.

Y a pesar de que se esforzaban en sacar tabletas similares, ninguna se podía comparar a ella.

Tras fracasados intentos de poder conseguir a la tableta de chocolate de mis sueños, me di por vencida, y no tuve más remedio que sustituir ese anhelo con otro manjar: galletas de chocolate.

Al principio era reacia a comerlas, pero con el paso del tiempo la imagen de la tableta de chocolate desapareció y las galletas empezarón a tener un sabor exquisito, hasta que mi ferviente deseo se desvaneció y comer galletas se volvió un habito para mí, del que me costaba desprenderme.

Hasta que cierto día por casualidad, me encontré a la tableta de chocolate, intacta, aún con su envoltorio y desprendiendo el mismo olor cautivador....su dueña la había perdido.

Ahora tenía la posibilidad de poder comérmela, pero debía deshacerme de las galletas.

Estaba ante un dilema, ¿debía abandonar el entrañable sabor de mis galletas por la tableta que me hacía perder el sentido? ó ¿podía comer de las dos a la vez?. En ese caso me arriesgaba a una posible indigestión, pero quizá debía correr ese riesgo....

A día de hoy, me encuentro sujetando con una mano la tableta de chocolate aún sin abrir, y con la otra, las galletas de chocolate; soy incapaz de desprenderme de cualquiera de los dos manjares, las dudas y el miedo.....me están matando de hambre.

"Algunas veces hay que decidirse entre una cosa a la que se está acostumbrado y otra que nos gustaría conocer".

A todas las grandes mujeres, gracias por vuestro legado:

Soy mujer, y me enorgullezco de serlo, porque represento al género humano mas luchador de la historia de la humanidad.Y por mucho que les pese a los bastardos que continuamente han intentando acabar con nosotras, nos han humillado, infravalorado, vejado, nos han tachado de zorras o brujas, y un sinfín de barbaridades más; las mujeres seguimos formando parte de este mundo, vivimos y damos vida, amamos, peleamos y nos fortalecemos.

Así que mujeres del mundo que sois fieles a vosotras, y creéis en vuestros ideales y principios, luchar por ellos y no dejéis que os apaguen.

Porque podrán acabar con nuestro cuerpo, pero no acabarán con nuestro espíritu.

Dedicado a todas las grandes mujeres que forman parte de nuestra historia, por haber sido mutiladas, asesinadas o quemadas; por defender sus y nuestros derechos; por cambiar el rumbo del mundo….y a todas aquellas a cuyas voces no han dejado ser escuchadas.

"No hay barrera, cerradura ni cerrojo, que puedas imponer a la libertad de mi mente".

Amor.......es ¿dolor?

"Nos gusta hacernos daño", he llegado a esa conclusión, nos amámos, pero a la vez nos odiamos con la misma intensidad.

Esto se ha vuelto un juego, en el que ninguno gana, pero ambos perdemos. Nos desgastamos lentamente con palabras que hieren, con actos crueles, nos reprochamos cosas......estamos en un punto en el que hacemos más la guerra que el amor.

Pero asi es nuestro amor, 2 días bien y 40 mal.....¿¿realmente compensa tanto sufrimiento, para tan pocas horas de plenitud amorosa??

De ser asi, debo tener dependencia al dolor, a sus palabras hirientes, a sus arrogancias; o debo tener una venda en los ojos que no me deja ver la realidad y darme cuenta de que esto no funciona bien, por que....¿desde cuando el dolor se ha vuelto compañero fiel de el amor?

Quiero apartarme del amor, liberarme, sin senir dolor o miedo, quiero dejar de ser una victima con el corazón roto.

"Todos tenemos la capacidad de entregarnos a la persona que acabará por destruirnos"

Amor platónico

El primer día que lo ví, ya supe que mi vida cambiaría........conforme lo iba conociendo mi presentimiento se consolidaba.

Me gustaba hablar con él, pasar tiempo con él, y manipular al destino para coincidir con él de forma no casual........fue entonces cuando me di cuenta que cada vez que le veía, mis ojos se detenían en él, de una forma tan especial........me fascinaba observarle, ver sus ojos, adentrarme en su mirada tan profunda y sincera; en ese instante el tiempo dejó de existir para mí, me había enamorado.
Es tan transparente....sin conocerlo ya sabía que era una persona humilde, leal, trabajadora, fuerte, incapaz de dañar a otra persona y mucho menos sacar provecho de ello.

Nunca fue conocedor del sentimiento tan profundo que sin darse cuenta había hecho nacer en mí; la sombra del tiempo nos separó hasta el día de hoy.

Durante ese período de oscuridad, por un momento llegué a pensar que había logrado olvidarle, pero me equivoqué. Me he dado cuenta de que el tiempo no duerme los grandes amores, sólo los adormece......; fue volverle a ver, y ese sentimiento resurgió de nuevo.

"¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes?, ¿hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?, ¿hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tú corazón se detiene por un instante?
Yo sí........"

Hemos de estar siempre preparados para las sorpresas del tiempo

Hace poco leí por segunda vez "El Alquimista", un libro de Paulo coelho, y desde entonces he empezado a retomar la búsqueda de mi leyenda personal. Sonará absurdo e incredulo, pero desde que volví a sumergirme en esta historia, me están pasando cosas que nunca pensé que fuera posible.....el universo está conspirando por fin, para que se cumpla lo que tanto he anhelado estos últimos cinco años.

Hay algo mágico en las páginas de El Alquimista, una fuerza sobrenatural que actua inconscientemente sobre cada uno de nosotros, o quizá sean las señales de las que tanto nos habla el autor en esta historia, yo sólo sé, que mi leyenda personal ha venido ha buscarme, la he retomado en el punto donde la dejé guardada la primera vez que leí este libro, y esta vez no voy a desistir de mis sueños, voy a seguir las señales!!

No quiero arrepentirme por vivir con la incertuidumbre de no saber que me depara mi leyenda personal si la sigo, sólo por la cobardía....el miedo a dudar, sufrir y cometer errores.

Tenemos que aprovechar cuándo la suerte está de nuestro lado y hacer todo lo posible por ayudarla, de la misma manera que ella nos está ayudando.

"El tercer síntoma de la pérdida de nuestros sueños es la paz. La vida pasa a ser una tarde de domingo, sin pedirnos cosas importantes y sin exigirnos más de lo que queremos dar. Pero, en verdad, en lo íntimo de nuestro corazón, sabemos que lo que ocurrió fue que renunciamos a luchar por nuestros sueños."

La única forma de saber cuál es la decisión correcta, es saber cuál es la decisión errada.

Hay momentos en nuestras vidas en las que debemos cerrar puertas pasadas, para dejar entrar nuevos porvenires; momentos en los que debemos abandonar el camino seguro y conocido, y arriesgarnos, experimentar por senderos inexplorados y no temer a lo desconocido, que en la mayoría de los casos esconde la felicidad que todos anhelamos.

Solo los que arriesgan obtienen recompensa, que la vida sea más o menos fácil y agradable, depende de nosotros mismos.

Excusarnos y escudarnos en el miedo al cambio nos limita a la hora de disfrutar de la vida; no somos conscientes de lo que estamos dejando pasar, no aprovechamos el momento, no aprovechamos el tiempo, lo que nos lleva a no disfrutar de la vida.

Yo me enfrento a un cambio en mi vida, y como el resto de mortales también tengo miedo, no sé si reuniré el valor suficiente cuando llegue la hora de decir adios y cerrar la puerta para siempre...las dudas y el temor me invaden, siento flaquear las fuerzas, pero....miro hacia atrás y veo toda la soledad y tristeza que me rodea, y pienso: "no creo que esta nueva etapa sea peor que la que estoy viviendo".
Asi que me armo de fuerza y valor, respiro hondo y agarro el pomo de la puerta, tomo impulso y con un salto entro a formar parte de esta nueva dimensión. Miro de nuevo hacia atrás y veo la puerta cerrada, pero no siento miedo, me cubre una inmensa luz y me embriaga esta paz tan enorme que siento.

Si no me hubiera arriesgado, nunca hubiera llegado a conocer lo que había al otro lado de la puerta que me tenía presa, pero me arrepentiría por haber sido tan cobarde; ahora de lo unico que me arrepiento, es de no haber reunido el valor suficiente mucho antes, porque sin duda alguna, he estado desaprovechando la ansiada felicidad.

"Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio."

Un cuento para reflexionar:

AMARSE CON LOS OJOS ABIERTOS

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de pareja, este deseo de exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento.
Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados.
Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa. La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro.

Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento.
Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías
que también proyecto en él. Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas
proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro. Este proceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran.
Hablamos del amor en el sentido de "que nos importa el bienestar del otro".
Nada más y nada menos. El amor como el bienestar que invade cuerpo y
alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo.
Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento
a su lado y su bienestar al lado mío. El placer de estar con alguien que se
ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al
dárnoslo, eso hace al amor.
Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos
unidos a otro de una manera diferente. Podría decir que desde el placer de
estar con otro tomamos la decisión de compartir gran parte de nuestra vida
con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos. Aunque es necesario
saber que encontrar un compañero de ruta no es suficiente; también hace falta

que esa persona sea capaz de nutrirnos, como ya dijimos, que de hecho sea
una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal.
Welwood dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo que
sabemos que esa persona puede llegar a ser, no solo por lo que es.

"El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es
en realidad reconocida como verdaderamente otra, sino más bien sentida e
interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión
masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imagen
idealizada de lo que uno quisiera ser. En el enamoramiento hay un yo me amo
al verme reflejado en vos." Mauricio Abadi.

Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de las
diferencias.

Jorge Bucay

"Hace falta tener un ojo abierto para conocer a tu amor verdadero, pero hace falta tener los dos cerrados para mantenerlo."

Mis sueños han perdido sus alas de libertad, y mi corazón su dueño...

He perdido a mi corazón, por más que lo busco no lo encuetro, y por más que lo pienso, no recuerdo dónde lo dejé por última vez....

Ni siquiera tú has podido retenerlo, has jugado con él igual que juega un niño con un globo, por jugar lo has perdido...y por perderlo lloras. En este caso no sé si el niño que juega has sido tú o he sido yo. Pero siento el mismo dolor, siento que ese globo que se eleva hasta desaparecer es mi corazón, siento cómo si se hubiera roto nuestro amor.

y me pregunto porqué ninguno de los 2 llegó a tiempo para sujetar el hilo que mantiene al globo en tierra, ¿que haciamos para no darnos cuenta de que la felicidad de ese instante volaba encima de nuestras cabezas y se esfumaba? fue tan efímero....no lo entiendo, quizá la pregunta que debería plantearme sea: ¿Quién de los dos se cansó de jugar con el globo?. Lo sé, el dedo te apunta y sientes remordimientos, quieres llorar y retroceder el tiempo, pero sabes que es tarde, que por mucho que corras marcha atrás no alcanzarás la velocidad de ese corazón alado.

y ahora estoy aquí, sentada sobre un rastrojo de huesos y pellejos, sobre un cuerpo vacío....

me falta el corazón, me falta la vida, me faltas tú....agonizo entre mi pena y desilusión, fijo mi mente en aquel instante e intento no soltar el globo, veo la imagen tan nitida, pero ya es tarde, ni mis recuerdos te aferran a mi.

y sigue volando, hoy ya perdido entre el sitio del que nunca nadie ha regresado jamás, el corazón sin dueño alimentado de sueños.

"Vago hoy en el recuerdo para no olvidarte, quiero recomponer tu imagen con los jirones de mi corazón deshecho. Y recuerdo......¿ Qué recuerdo? Nada. ¿ Y luego? Nada."

Leccíon de vida

Últimamente me siento como si fuera un pedazo de masa inerte en mitad de un inmenso desierto....la arena me va cubriendo hasta que ya no queda nada de mí...tan sólo una enorme y vacía duna; otras,me siento como si fuese el oasis, la pizca de esperanza entre la agonía.

Me gustaría deshacerme e este aplastante tiempo, correr y correr hasta perdérlo de vista, asi no tendría la sensación de estar ahogándome en mi propio interior.

Me encuentro en un punto de mi vida algo inestable, y no me doy cuenta de que la inestable soy yo...llena de dudas y miedos. Hay días que me encuentro con fuerza para afrontarlos, pero otros me siento abatida y destrozada y huyo a refugiarme en mi yo más profundo...

Pero he decidido desistir, porque alguien me ha enseñado a mirar la vida con otros ojos; a saber vencer los miedos y los obstáculos con una sonrisa, y a que aprenda la lección.

Y ahora, me siento como un volcán en erupción....quiero dejar fluir esta lava de sentimientos, cubrir mi alrededor con la felicidad que me desborda y formar parte del universo.
Quiero ser una parte de la humanidad que habita dentro de cada uno, al agua de un río, el cantar de un pájaro, la inocencia de un niño....pero me conformo con ser quien soy, poder hablar y gritar libremente sin miedo, expresar mis emociones y mis desvaríos, ser parte de este teatro y no una de las marionetas.

Sin duda una lección de vida que voy a exprimir, saborear y aprovechar al máximo!!

"Cuándo todos los días parecen iguales es porque hemos dejado de percibir las cosas buenas que aparecen en nuestras vidas."

Ningún corazón jamás sufrió cuando fue en busca de sus sueños

han pasado cuatro años desde mi último post, kien lo diria...me han pasado tantas cosas en este tiempo q me resultaría imposible tratar de escribirlas, no podría!mi vida ha dado un giro radical, ya no suspiro ni sufro x aquel q ocupaba mis páginas, ni sigo luxando. Cambie mi rumbo y encontré un tesoro más preciado, realmente lo habia tenido frente a mi todo este tiempo y sin saberlo.
mi vida ya no es como era, ha cambiado, yo he cambiado, mi alrededor también. La gente evoluciona, yo he avanzado a un estadio más de mi vida, en el que me he dado cuenta de los verdaderos problemas y preocupaciones. he aprendido tanto...no me arrepiento de nada de lo he vivido y he pasado, de lo q he sentido, de lo q he perdido y he ganado; ahora entiendo el por qué de muchas de las preguntas que me formulaba sin contesación.
cuando miro hacia atrás y veo todo lo q he perdido y dejado, me doy cuenta de todo lo q he ganado y conseguido al deshacerme de lo q me era imprescindible, aunq x aquel entonces no fuese asi.
he ido vaciado mi maleta de de todo lo malo, sucio y doloroso q no me dejaba avanzar en mi viaje, me he desecho del equipaje tan pesado y sin saberlo he ido haciendo hueco a las cosas q realmente tienen cabida en un viaje como este: ilusión, amor, esperanza, perseverancia, fortaleza e inteligencia.
he llegado a la cima de lugares inimaginables, escalado montañas de extrema dificultad, derrumbado muros, cruzado oceanos de angustia y dolor, nunca me he rendido, y he podido superar los baches del camino, sino hubiese tenido un equipaje ligero llenode cosas buenas...no estaría donde estoy ahora.
lo volvería a hacer, me embarcaría de nuevo en un viaje malevolo, cruel e infernal, para llegar a ser la persona que soy ahora, una guerrera acorazada que no le teme a la vida y sabe enfrentarse a ella.


"Todo me dice que estoy a punto de tomar una decisión equiocada, pero los errores son una manera de reaccionar.
¿Qué es lo que el mundo quiere de mi?
¿Qué no corra riesgos?
¿Qué vuelva al lugar del que vengo, sin valor para decirle "sí" a la vida?"